Requiem.

Cadono una dopo l'altra le mie stelle e non fanno rumore...
                        ma so che sono ancora accese da qualche parte.

Cadono piene di ricordi e di sensazioni...
                                    dove sei? Cosa fai?
              Pensi ancora a quando...? Pensi ancora a quando...?

Oggi è un giorno come un altro, cos'è cambiato? Chiudo gli occhi e lascio che qualcuno si dimentichi di me.
          Oggi è un giorno come un altro c'è chi viene e chi va lontano per sempre.

Cadono cambiano le facce ma poi è sempre uguale:
                                     la gente si attacca, si sciupa e si svende.
            CON-TEN-TO? Adesso che ogni cosa è più piatta?
CON-TEN-TO? Adesso non ti manca più niente e comunque non ti manca nessuno.

Oggi è un giorno come un altro, cos'è cambiato? Chiudo gli occhi e lascio che qualcuno si dimentichi di me.
          Oggi è un giorno come un altro c'è chi viene e chi va lontano per sempre.

                     Ehi tu, ragazzo incazzato con il sistema.

                                   La smetti di masturbarti su un riflesso di cui nemmeno si vede il volto?

Finiscila di nasconderti dietro un monitor...
dietro quel cappuccio...
dietro quei falsi nomi che continui a darti...
dietro un gruppo di cui non riesci a far parte...
dietro una stupida superficialità...
dietro delle troiette che fotti per frustrazione...

                                                                 Ehi tu, ragazzo che sfoga la sua rabbia con il solo esplodere della musica.

Ad essere sincera non è che mi tange proprio tantissimo la tua noncuranza che ho tradito sfidando la noia e la mancanza di stimoli. E nemmeno mi frega molto delle banalità, dei divieti e dei loro abusi, dei cambiamenti, o dei perversi racconti che ti hanno visto come protagonista.

E' solo che lei è tornata a farsi sentire... randella di brutto e non posso fare a meno di evitarla.

                   Mi fermeresti se provassi a reagire ad essa?          Oppure rimarresti il coniglio di sempre?

                                   Tutto quello che hai fatto, tutto quello che hai detto,
                                                           aspetto che tu venga a dirmelo in faccia.

(NB. l'ultima frase è da leggere urlata come la canta Ivan nella canzone )

Ma solo io sto lavorando da inizio giugno?
Vostra come sempre Sbilla in fase rombità.

(anticipo subito le mie scuse, le tremende allusioni a medici e dintorni sono puramente casuali)

Son sempre più convinta di conoscere gente strana... cioè, più scavo a fondo nelle vite degli altri più mi rendo conto di come in realtà un essere umano, per quanto dia l’impressione di essere forte ed imperterrito, sia debole e fragile di fronte alle sue paure e alle sue sconfitte morali.

E mi riferisco anche a tutta la gran massa di imbecilli che conosco che sta leggendo, ghghgh. Oggi volevo raccontarvi un piccolo aneddoto, una di quelle cose che di solito vengono in mente mentre stai al cesso o mentre cerchi di addormentarti pensando a qualcosa... prendo come riferimento alcuni fatti che mi sono accaduti personalmente (che non sto qui a riportare), perché di recente mi pongo spesso questo enigma: possono alcuni attimi scivolare addosso alle persone senza che esse prendano piena coscienza di averli vissuti?

"Sì, possono."... NO! Mai sentito parlare dell’anestesia locale? Quella che ti fanno ad una determinata parte del corpo che devono operare, cioè dove in pratica tu vedi quello che ti fanno ma non senti una mazza? Sei mentalmente tra noi, ma allo stesso tempo fisicamente impossibilitato ad opporti a qualsiasi condizione di movimento... e nel momento in cui la mente si riconcilia col corpo, ti guardi attorno e pensi "oh, cazzO...". Non mi intendo di medicina sinceramente, non so quale strana sostanza bisogna immettere nel corpo per "addormentarlo", però posso assicurare (e come me la maggior parte della popolazione mondiale) che esistono tante altre sostanze del genere in libero commercio, che vengono prese via orale e che a quantità contenute non hanno effetti collaterali... le droghe pesanti sono a parte ovviamente, in quel caso parliamo di anestesia totale.

Forse l’esempio, per quanto un bell’esempio per chi l’ha capito, non ha nulla a che vedere che la mia domanda iniziale... o forse in parte. Ma stavolta ho intenzione di smentire il mio caro e vecchio post dello scorso 25 maggio...

Proibizioni. "Più una cosa è impossibile da avere e più la si vuole avere". Arrivi ad un certo punto della vicenda (che comunemente tu definisci la tua vita) dove la sopraccennata "cosa impossibile da avere" diventa una cosa normale e solita, talmente solita che smette pure di avere l’importanza che aveva all’inizio. Per dirla in modo volgare, diventa superficiale (ovvio, superficiale non è detto con cattiveria, è solo un’osservazione oggettiva e priva di particolari sentimenti). A quel punto qualunque attimo contrario ad esso (intendo l’aggettivo superficiale) diventa insignificante, è come una brezza calda in piena estate... e più ci pensi, più ti rendi conto che nonostante tutto tu non hai alcun pensiero per la testa... la logica che poteva esserci, che ne so, qualche anno prima ora invece non c’è, ma essendo tu andato incontro a quella logica sarebbe dovuta tornare.. eppure non c’è! ... rendo chiaro il concetto? Italiano a parte xD

Mh?

Vabbè, ci rinuncio... non mi vengono più i post di una volta.
Vostra Sbilla.

                       ... and groovin' this Easter to the crazy BUNNY BEATS! lol

La gente si scorda di non avere appartenenze prestabilite... concedendosi a lussurie fisiche o anche solo mentali di cui poi si pentono... a cui non trovano una spiegazione logica... per cui non sanno darsi pace. Non la capisco. Appartenere a cosa?

Ma poi pentirsi, capito... cosa vuol dire? Qualcuno mi ha parlato di un qualcosa, tipo la dignità. Mi dicono ecco, ti lasci usare da troppe persone, non reagisci, non hai il ben che minimo accenno a farlo... e bla bla bla... bah. Per me son solo tutte cazzate. Io lo ammetto: non ho problemi ad osservare quei gesti comandati dai pensieri e le voglie più nascoste di una persona. Non mi interessano le conseguenze, non mi interessa nulla a dir la verità. Divertimento? Na. Pura e semplice curiosità. Niente che abbia un necessario secondo fine.

E' che la gente è strana.. fa cose strane. Mi piace vedere fino a che punto qualcuno si spinge oltre un certo limite... cosa fa e come lo fa. E' assurdo... a volte mi faccio di quelle grasse risate... altre volte rimango pietrificata dalla situazione imbarazzante che si è formata... o peggio mi faccio prendere anche fin troppo e finisco che non ne esco più.

Ma siamo oggettivi... ricitando un vecchio post, cosa c'è di più bello nel desiderare qualcosa di proibito?

Non so esattamente se sia quello a spingere la gente a crearsi una determinata situazione. Non l'ho ancora capito. Cosa vuole in realtà? Oltrepassare un confine vietato dalla stessa propria coscienza? O è semplice noia? Boh...

Io rimango fermamente convinta che la gente è strana e fa cose altrettanto strane.
Che cosa buffa però. Mah.

Billa...

                                                                                                
                                              "Un sorriso... cosa c'è di più bello al mondo di un sorriso?"

Non c'è emoticon migliore per esprimere tante cose come quella sopraindicata.

Forze superiori, umore flaccido compreso, mi impediscono di stendere un manoscritto di merdate emo-cagacazzo. Le stesse che inoltre potrebbero farmi accollare ai maroni di qualcuno per i prossimi giorni... ma cercherò di evitarlo, semplicemente per le annesse conseguenze che potrebbero insorgere peggiorando il mio suddetto umore... già flaccido, appunto.

    ...vi capita mai di ritrovarvi a dover scegliere tra
      una cosa che potete avere ed una cosa che volete avere?

Tutto ciò mi scazza...

Billa...

La monotonia di queste settimane è lo svegliarsi senza esserne consapevoli. Son lì alle 7 del mattino davanti allo specchio con gli occhi pieni di sonno arretrato che li fisso dall’altra parte con aria vuota e dispersa. Oddio. Prima di meditare su cosa non mi abbia fatto dormire stavolta, cerco di pettinare la frangia in modo da, oltre darmi un’aria pseudo-emo, pressoché nasconderli. Sì, dubito che la gente non ci abbia mai fatto caso, ma almeno per quei 20/30 minuti di treno per Auschwitz (l’allusione non la faccio alla meta ma al mezzo proprio) nessuno mi scoccia domandandomi che porcate io possa aver fatto nella notte o quale assurda motivazione mi abbia spinto a suicidarmi lasciandomi deperire lentamente (ma questo credo lo pensino per l’aspetto che mi dà quella abituale sigaretta che fumo prima del lungo viaggio).
Ma poi in fondo la cosa non mi ha mai turbato troppo, dato che mi vado subito a postare quasi spesso contro la prima porta d’uscita spopolata, godendomi involontariamente 100 decibel di musica grazie a cari ragazzi dall’altezza imponente (se si pensa che quando devo scendere rischio sempre di urtare la loro testa col gomito) e che di solito, sempre chiacchierando moderatamente, si divertono a farsi gli scherzoni, a far sentire a tutto l’autobus la nuova hitmaniadancefanculoquattrostagionisempreconte sul cellulare, e soprattutto (e dico soprattutto) a raccontarsi le fantasiose scopate in disco con roiti ubriachi... ma comunque con un buco in mezzo alle gambe. Dico roiti perché fanno nomi a cui posso allegare un volto, non per altro... non fraintendetemi, non è gelosia.
Poi arriva il momento in cui mi devo levare da tutto quel casino, ovviamente l’esychia dipende da dove sono situata e se non ci sono donne in menopausa che se mi notano di fretta si irrigidiscono manco fossero contente di vedermi. Per ora per fortuna non è mai successo di rimanere incastrata con la porta chiusa in faccia senza ritegno e senza che il conducente ci faccia caso, mi auguro non accada mai.
Poi una volta fuori il freddo si impossessa immeditamente delle mie ossa, causa... e va bene, forse chi pensava al mio suicidio non aveva tutti i torti a farlo. E mentre mi avvio verso l’efificio rosa salmone mi riaccendo un’altra sigaretta, e sistematicamente sento lo sbocco salire. Ma ad ogni boccata ecco che forse mi rendo conto di non avere problemi di insomnia (con allusione alla canzone di Kaos). Perché dunque, se la canzone che continuano a pompare a 100 decibel le cuffie è una roba tipo curre curre guagliò o holiday in Cambodia allora posso anche capire il riferimento, dedicargli una battuta ironica che mi viene sul momento e ridere fino a che non arrivo in classe (è successo anche oggi ma non ho riso solo perchè era il 6 e temevo in qualche strano segno premonitore). Ma se non è quello il motivo?

Eh vabbè... chevvelloddicoaffare?
Sono malinconica, ormai faccio l'amore più che per soddisfazione per bisogno.

                                   ...amico mio...  

Tutto ciò è molto triste... e non solo per me.
Billa.

                                     ...the water ain't safe no more...

 Quest'anno l'alba non mi ruberà la notte.

 Stavolta verrà ricompensata.
 I nostri ruoli si sono scambiati.

 Vostra Billa. E le sue mani di fata.

[...]
passo dopo passo sostituisco il caldo estivo all'invernale gelata
volgo lo sguardo dietro e fisso la terra calcata
io devo avere un problema con il fato
perchè non mi spiego lo strano legame che ho col passato
tra un amico andato e un altro morto ma poi rinato
le persone vanno avanti imperterrite e tra loro si nasconde un santo
ma il mastro della mia ombra si è suicidato o è morto di collasso?
qui in basso, già, la vita ha tutta un’ambigua visione
ti senti un coglione quando poi sei il primo che ha le palle e l'ostinazione
[...]


                         

                              ..le mani cercano altre mani..


Dopo che il cd dei soundtracks di Donkey Kong Country è ripartito per la terza volta, mi decido a scrivere qualcosina sul bloggo. Cosa già fatta l'altra sera, ma che la grande baldracca di internet non ha salvato.. vabbù.

Lo so non ho molto da esporvi oggi. Son qui da un paio ore che cerco di finire quella morbosa strofa {Saga Sicula con la Billa rappresenta}.. beh, diciamo che lo spunto d'ispirazione è comparso improvvisamente grazie al mio vecchio gay preferito, però premesso che di lui ora come ora mi fotte sega, l'effetto dissing è svanito nel giro di 10 minuti. E aggiungiamo anche che l'uomo dai testi spessi prima ha deciso dopo mesi di non darmi più da rosicare {qual miracolo..}, quindi.. nisba.





E domani parte lo Sciedolo.. il mio bestione, uff.
Non vederti fino a settembre? So già che mi mancherai tanto.. ti voglio bene! 

                                   ..things u can do..




Strani flash mentali. Piove, e anche stasera lui non verrà..
Billa {rinchiusa ancora con te nella stessa fottuta e felice ansia d'infelicità}.

Mi sta mandando a male in questi giorni la frase che ho messo come titolo del post. Racchiude perfettamente un mio pensiero di vecchia data.. insomma, macchettelloddicoaffare. E voi vi chiederete.. ma cosa? Soprattutto, a chi?

Ma appunto.. mi ha cagato il cazzo, l'unico e solo modo per mostrarvi quello che sono inside è questo stupido space? Emmessenne con tutti i suoi fraintendimenti? Co diaz, è da mesi che mi incazzo sempre per lo stesso motivo, e boh.. la gente si contraddice sempre e se ne strafotte alla grande. Non so se dire di esserne delusa o solo schifata.




Ma la mia risposta è:
        macchettelloddicoaffare?

               "Dal silenzio delle cose non dette al silenzio delle cose taciute alle promesse regalate telepaticamente.." 

Vostra Billa.

   Intenerita da due semplici parole.. quelle che mi hai detto tu oggi.


                                   ..TI AMO.
                 
                                  

Eh no.. ora penso di aver chiaramente capito di non avere il fisico adatto a sopportare rapporti sotto le intemperie.. per una settimana intera, oltretutto. Sono reduce da una nottata e una mattinata con 38,7 di febbre. E "meno male" che la scuola è finita ieri.. quando si dice il culo di non ammalarsi tutto l'anno e ad arrivare ad esserlo l'ultimo giorno. Vabbè.

Or dunque, mi appresto a scrivere qualcosina qua prima di uscire. Sinceramente, non ho molto di cui narrarvi.. apparte, come già citato prima, il tempo di merda che c'è in questi giorni. E l'influenza. Sono un pò giù oggi..

Mi sono svegliata tipo alle 15, ho bevuto tre bicchieri di succo all'ace, ho fatto la doccia, mi sono riabbioccata sul letto di nuovo, ei mi sn messa qua al pc fino ad'ora.. e sto digiunando da ieri sera in pratica, e stranamente per me non ho minimamente fame (apparte questa improvvisa voglia ammanetta di succo all'ace).

Sì, sono giù perchè non ho visto il Bisi pomeriggio.. ma anche perchè mi ha preso un estemporaneo spleen, che mi prende come al solito quando sto troppo tempo chiusa in casa e mi viene voglia di pensare. Da qui si vede l'utilizzo del termine spleen (che ho appena cercato sul dizionario).

Ho difatti dedicato il titolo del post alla canzone dei Jurassic 5 contenuta in Power in numbers, che ha l'incredibile prodigio di farmi venire voglia di sbattere la testa contro il muro hahahah. No ok, è che ci sono cose a cui non pensi mai, che torni di colpo a pensare.. è orribile. La mia voglia di scrivere qui sul bloggo è motivata dal fatto che non riuscendo mai io di mio ad andare dritta al punto ma girarci intorno, se ho bisogno di far notare qualcosa la annoto qui.. come dire, non voglio scassare le palle però lo faccio con non-chalance, una cosa mai chiarita.

E devo assolutamente fumare, ma mia madre non se ne vuole andare a rintanarsi in soggiorno, che cazzo.. ho dolori dappertutto, non so come farò stasera a resistere senza lamentarmi. Uffa. Ricordo comunque allo Sciedone che me la lego al dito l'avermi dato buca, dovrai farti perdonare altrimenti sarò offesa a vita.. e non so quanto ti convenga! XD

Aggiungiamo pure che il telefono con la sim della Vodafone non funziona più (credo per tutta l'acqua che si è preso giovedì, sorvoliamo..), quindi che a nessuno venga in mente di mandarmi sms lì.. XD.

Meno male ci sei tu Thomas in questi giorni (sì Bisi lo so che ti dà il cazzo esser chiamato per nome, ma fottiti a me piace! XD). Sei un vero toccasana.. cioè davvero mi fai stare troppo bene, come fai? Il mio tossico preferito, chi l'avrebbe mai detto.. gni gni gni!

"Solito posto, solita ora.."


Cya.
Vostra malata dolorante innamorata nostalgica psicologicamente turbata Billa.

Vostra (specifico) emo-nun-te-temo Billa.